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Chistes Cortos de Parejas, Novios y Casados - Los Mejores Chistes Cortos



Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él.
(4.0 estrellas, 28 votos)
 

¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
(3.9 estrellas, 28 votos)
 

Mujer celosa pregunta al marido: ¿Con cuántas has dormido? El responde: Contigo nada mas, con las otras no me da sueño
(4.0 estrellas, 29 votos)
 

En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
(4.0 estrellas, 29 votos)
 

Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!
(4.0 estrellas, 29 votos)
 

¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.
(3.9 estrellas, 29 votos)
 

¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
Sí, pero eso fue antes de ayer.
(3.9 estrellas, 29 votos)
 

Lo que ayer nos unía... hoy no se para. (Remberto Añez)
(3.8 estrellas, 29 votos)
 

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
(3.8 estrellas, 29 votos)
 

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que los quiero igual a los dos. (Richard Clayr España)
(3.7 estrellas, 29 votos)
 

Pepe, soy la primera a la que besas?
Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?
(3.7 estrellas, 29 votos)
 

El me engañó para que me casara con él. Me dijo que estaba embarazado. (Carlo Leifer)
(3.7 estrellas, 29 votos)
 

Cuando Dios sacó a Adan y Eva del paraíso les advirtió:
Adán, por tu pecado pagarás con sangre. Y tú también, Eva, pero en cómodas mensualidades. (hector z.z.)
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

Le dice una chica a su novio:
¡Pensé que te decían El Burro por menso! (Jorge X)
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

En el baño de una estación de autobús se lee: "Mi marido me acosa", y abajo dice: "No es verdad"
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

¿Qué es una boda?
Un funeral donde el muerto puede oler las flores.
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

¡Vieja, ahora si te voy a echar tres palos!
¿Qué, vienes pedo?
No, vengo con dos cuates. (Gustavo Martínez)
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

-María, tu marido se va a tirar por la ventana! -¡Dile que le puse cuernos, no alas!
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

-¡María, prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡Wuau! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-No. Vengo con cuatro amigos.
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
¡Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí! (Apogua)
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

-Ayer llegue a mi casa a las 12 y mi mujer me dio un golpe x cada campanada. -Y qué vas a hacer? -Llegaré a la una...
(3.5 estrellas, 29 votos)
 



 
 

 
     

 
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