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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la se√Īora:
Claro, yo como est√ļpido buscando el cintur√≥n por toda la casa, y tu aqu√≠ ahorcada con √©l.
(4.0 estrellas, 28 votos)
 

¬ŅEn qu√© se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
(3.9 estrellas, 28 votos)
 

Mujer celosa pregunta al marido: ¬ŅCon cu√°ntas has dormido? El responde: Contigo nada mas, con las otras no me da sue√Īo
(4.0 estrellas, 29 votos)
 

En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
(4.0 estrellas, 29 votos)
 

Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!
(4.0 estrellas, 29 votos)
 

¬ŅCu√°l es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.
(3.9 estrellas, 29 votos)
 

¬ŅJuan, no crees que hacemos el amor demasiado?
Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
Sí, pero eso fue antes de ayer.
(3.9 estrellas, 29 votos)
 

Lo que ayer nos un√≠a... hoy no se para. (Remberto A√Īez)
(3.8 estrellas, 29 votos)
 

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¬ŅDiscutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
(3.8 estrellas, 29 votos)
 

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¬°Qu√© pesada! Te he dicho mil veces que los quiero igual a los dos. (Richard Clayr Espa√Ī)
(3.7 estrellas, 29 votos)
 

Pepe, soy la primera a la que besas?
Claro que eres la primera. ¬ŅPor qu√© todas las mujeres preguntan lo mismo?
(3.7 estrellas, 29 votos)
 

El me enga√Ī√≥ para que me casara con √©l. Me dijo que estaba embarazado. (Carlo Leifer)
(3.7 estrellas, 29 votos)
 

Cuando Dios sacó a Adan y Eva del paraíso les advirtió:
Ad√°n, por tu pecado pagar√°s con sangre. Y t√ļ tambi√©n, Eva, pero en c√≥modas mensualidades. (hector z.z.)
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

Le dice una chica a su novio:
¡Pensé que te decían El Burro por menso! (Jorge X)
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

¬ŅAceptas por esposa a Susiflor, aqu√≠ presente?
¬ŅOtra vez con lo mismo? Si ya le dije que s√≠ a su ginec√≥logo y a su pap√°.
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

En el ba√Īo de una estaci√≥n de autob√ļs se lee: "Mi marido me acosa", y abajo dice: "No es verdad"
(3.6 estrellas, 29 votos)
 

¬ŅQu√© es una boda?
Un funeral donde el muerto puede oler las flores.
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

¬°Vieja, ahora si te voy a echar tres palos!
¬ŅQu√©, vienes pedo?
No, vengo con dos cuates. (Gustavo Martínez)
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

Pepi√Īo, tras 15 a√Īos de relaciones, ¬Ņpor qu√© no nos casamos?
¬ŅY qui√©n nos va a querer?
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

-María, tu marido se va a tirar por la ventana! -¡Dile que le puse cuernos, no alas!
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

-¡María, prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¬°Wuau! ¬°Mi amor! ¬ŅQu√©, vienes excitado?
-No. Vengo con cuatro amigos.
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

Le dice la María al Pedro cuando éste la penetra de repente:
¡Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí! (Apogua)
(3.5 estrellas, 29 votos)
 

-Ayer llegue a mi casa a las 12 y mi mujer me dio un golpe x cada campanada. -Y qué vas a hacer? -Llegaré a la una...
(3.5 estrellas, 29 votos)