Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
No, con lo cagado por fuera. (Alvin)
(4.1 estrellas, 23 votos)
¿Cuantos tontilandeses se necesitan para ordeñar a una vaca?
400, uno que ponga el tarro y 399 para subirla y bajarla. (Valeria)
(3.8 estrellas, 23 votos)
Manual de Sexo Tontilandés:
Adentro.
Afuera.
Repita si es necesario. (Marina Chavez)
(3.7 estrellas, 23 votos)
Manolo, ¿y cómo hace el amor tu esposa?
Pues ya no se Venancio, unos dicen que bien y otros dicen que mal
(4.4 estrellas, 24 votos)
Manolo, cuando tomo la sopa me gusta ponerle un huevo adentro.
¡Vaya, qué incomodo! (Maximiliano Gatica)
(4.1 estrellas, 24 votos)
¿Por qué en Tontilandia entran desnudos a un supermercado?
Porque en la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo Villagómez)
(4.0 estrellas, 24 votos)
Un tontilandés le dice al farmacéutico:
Véndame dos desodorantes.
¿De pelotas?
No, de axilas. (Michael Mejia)
(3.8 estrellas, 24 votos)
¿Saben por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna?
Porque se ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro)
(3.7 estrellas, 24 votos)
Llega un tontilandés a la farmacia y le pregunta al dependiente:
¿Tiene condones?
Ah, de los Sico.
No, de los del pito. (Verónica Reyes)
(3.7 estrellas, 24 votos)
¿Qué hace una tontilandesa tirándose del séptimo piso con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas "Siempre Libre con Alas Protectoras". (Yazi)
(3.6 estrellas, 24 votos)
La mujer de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface!
Su amiga le pregunta porqué y ella le responde:
Es que cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquà papito!" él se da la vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin antes avisarme!" (Zarett)
(4.4 estrellas, 25 votos)
Manolo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
¡Carajo, hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Iberm)
(4.1 estrellas, 25 votos)
Un niño entra gritando a un negocio: "¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!"
Y el vendedor responde: "No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?" (Matìas)
(4.1 estrellas, 25 votos)
¿Por qué una prostituta tontilandesa se volvió loca?
Porque se enteró que las demás cobraban. (Antonio)
(4.0 estrellas, 25 votos)
Mandan a un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra)
(3.7 estrellas, 25 votos)
Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?
Frótalo con papel higiénico.
¿S�
SÃ, fÃjate como tienes el culo. (Richard Clayr Españ)
(3.6 estrellas, 25 votos)
Un perro era tan tonto pero tan tonto que su nombre era HUESO y se comió solito. (Grosvin Pineda)
(3.5 estrellas, 27 votos)
-¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! -Y qué me dices de su hermano Roque Ford con los quesos
(3.3 estrellas, 27 votos)
-Pepe, anda a regar el jardÃn. -Pero mi amor, no ves que está lloviendo! -No importa, ponte la gabardina!
(3.3 estrellas, 27 votos)
Va Manolo con un armario muy grande a hombros, le preguntan: -¿No hay quien te ayude? -SÃ, está adentro sujetando las perchas
(3.2 estrellas, 27 votos)
Llega un soldado donde el cabo:
Cabo, no cabo en la calamita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo, no cabo en la calamita. (Ma Alejandra)
(4.4 estrellas, 28 votos)
Van 2 en avión: --Si el avión se cae, ¿por dónde vamos a salir? --Pues Paco, si serás bruto, por la televisión!
(4.4 estrellas, 28 votos)
Llega un tontilandés al centro comercial y ve a su compañero de rodillas y éste le pregunta: ¿Qué haces en el piso hombre?
Y él le contesta: ¡Es que estoy buscando los precios bajos! (Zarett)
(4.3 estrellas, 28 votos)
MarÃa, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Qué secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado? (Richard Clayr Españ)
(4.3 estrellas, 28 votos)
¡General, general, hemos perdido la guerra!
Bueno, por favor, vaya y búsquemela. (Nathalia)
(4.3 estrellas, 28 votos)
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