El fútbol es una tontería: 22 hombres en calzones corriendo detrás de una pelota. ¿No sería mejor 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzones? (Monica Nuñez)
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Anuncio: Utilice condones Today para evitar los hijos Tomorrow. (Santiago Zapata)
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Era un hombre tan bajito, tan bajito que los niños hacían una ralla en el suelo y se tropezaba con ella (Joana)
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Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio! (Richard Clayr España)
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El capitán de un barco ordena a la tripulación:
Tiraros a la mar.
Y la mar se quedó preñada. (Yore)
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Había una piña colada... y la sacaron de la fila. (Javier G.R.L)
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Estaba Jesús crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo".
Entonces Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es marica!" (Xito Ruiz)
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¿En qué se parece la mujer a una cuenta de banco?
Todos los días mete y saca, mete y saca y se pierde el interés.
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Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
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1 acto un calzón roto
2 acto otro calzón roto
3 acto otro calzón roto
¿Cómo se llama la obra?
El pedo asesino. (Janeth)
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¿Sabían que van a sacar unos tazos de Winnie Pooh?
¡Se van a llamar Pooh-Tazos!
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Las mujeres son como las fotos, se revelan en la oscuridad. (Remberto Añez)
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El sargento a los soldados:
Tengo dos noticias: la mala es que hoy comerán mierda. La buena es que habrá para todos. (Diego)
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¿Qué es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los niños?
Michael Jackson. (Luis)
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¿En qué se parece una mujer embarazada a un pan quemado?
En que su pareja no lo sacó a tiempo.
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¿En qué se parece una mujer a una plancha?
En que frías no sirven para nada.
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¿En qué se parece una mujer a una olla de presión?
En que todo lo que se le mete duro, sale blando.
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¿Cómo enseñas matemáticas a una rubia?
Suma una cama, resta sus ropas, divide sus piernas, inserta tu raíz cuadrada, y reza para que no se multiplique.
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Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás. (Javierin)
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Dos y media de la mañana. Suena el teléfono. Contesta el padre de familia medio sonámbulo.
Aló.
¿La familia Silva?
No, hijo de puta, la familia duerme. (Jorge Dávila Vázquez)
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la mujer se casa o no.
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Dos pilas deciden asaltar un banco. En el transcurso del robo aparece un vibrador.
Una pila le dice a la otra:
Coño, estamos jodidas, llegó Robocop. (Juan Dos Santos)
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Uno de Lepe: -Hey, tío, ¿cuanto cuesta una prostituta? -Depende del tiempo. -Bueno..., supongamos que llueve.
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Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. (Remberto Añez)
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María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Sí, pero tráeme la naranja. (Daniel Siles)
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